好时光都是限量版

by 小葵 on 2012/04/16

 

 

无欲无求,一个人的好时光。

 

你必须很喜欢和自己作伴。好处是:你不必为了顺从别人或讨好别人而扭曲自己。

 

1.

 

于是决定把Beyond的电台点击开来,连续播放。可能只是因为刚刚偶然听到,香港老民谣歌手林一峰翻唱的《喜欢你》。

记起七八年前的教室,最后面一排的一个屌丝男生,不读书,很躁动。

但是很喜欢黄家驹,下课会唱他们的歌,连第一排都能听到。

甚至有一阵一直叫嚣,“家驹回来了!”“家驹没有死!”

 

 

高三那年,住在阿姨家。曾经阿姨儿子的房间。抽屉里很多古老游戏碟 ,情书残片,郑伊健等古惑仔系列,beyond写真集。

一直记得墙头那张海报,黄家驹的样子真美好,一直定格在哪里。我清瘦的那些年,我在那个房间的小心翼翼,一切的一切。

最后走的时候,感谢五妈和杨叔开车到楼下来接我,把我暴多的书弄了回去。

还包括那张beyond的写真集。关于五妈,对不起。

 

我的杂物现在在外婆家,两个大箱子,被我封得好好的。

记忆放了一个小闸口,那个写字台窗口,前男友送的几只永不凋谢的干花,我经常坐在那里唱《外面》。

那个桌子上曾有一只石膏猪,那天和某人见面时,我把它打碎了,用硬币凑起来,给他买了贝壳蛋糕和牛奶。

我还记得那天路边残废的流浪歌手,在放《童话》。

 

我把这些废话都称之为过去。

 

2.

 

李爽把签名改成了:好时光都是限量版。这句是我在某一感性时刻的产物。

前几年,我们常说,我们聊天能聊出很多twitter、饭否更新。

最近他有点抽风,这几个月话题不再是前些年,那些低阶的,迅雷电驴快车哪个快,什么上传下载P2P原理。

而是单反,fucking的生活。车展回来,我说照片丑,拍的差。

 

不间断的营销我买单反,但是哥,我砸锅卖铁,在没有被包养的前提下,斥巨资买了电脑后,真的莫得钱了。

我的刚需,已经排了好多。面对欲望清单,面对赤字的财政,面对希腊债务危机的笼罩。无力。

 

我曾做过一个搜索,搜我和他上千页的聊天记录,“丑”这个关键词,竟然出现几十处之多。

全是批评他给我show的各种,的各种丑。打击了他的拍照技术,然后他去了酒吧。

喝了七八瓶重庆啤酒,完了出来依旧在广场上撒尿,他自己讲的。

回到家,继续抽风,支起三脚架,抽着烟,给我打着电话,进行… 自拍!

 

我挂断了电话。因为我要做正事,用一个电脑软件录歌。

第二天睡了一上午,说好第二天苍南mm到我家来玩,我把电话调成了静音。

 

某时,我觉得他是奇葩二号,我是奇葩一号。

 

怪不得他说他包机票,让我去永川耍。

 

我说,不去。

 

3.

 

写完前两段,我去微博小号发了一些缅怀类的微博,觉得其实我不是想念,而是在嫌弃现在的自己。

而后被妹妹的QQ弹窗,和周遭的各种琐事弄得很闹心,我总是以睡觉抵抗。

于是放下电脑,睡着了,醒来已经凌晨,好像已经忘记刚刚的小难受。

刷了会儿新浪微博, 看看那些互相关注的人的动态。想发表点什么,于是写了,最后删掉了。

 

深夜容易肚子饿。

 

最近很能吃,猛吃。灵魂寂寞了么。为什么要吃零食!?办公室常常成为零食天地。

我变了还是环境变了。但是还是无法控制,吃的时候总会有忧患意识,自己会胖。

看到体重计,就站上去称,是的,多了几斤,是的,现在吃进去的还没有胖起来。

看到镜子,就看看自己的腰,还好,还是小蛮腰。Patpat。

 

放眼望去,家里水果零食,橱里的蔬菜,竟到了吃无可吃的地步。

 

翻到了速溶咖啡,那是带去江西旅游时放在背包里,一直没喝。

兑了。依旧难喝。

是想怎样啊。

 

4.

深夜的咖啡难喝,始终是一件让人沮丧的事。看了下人类24小时时间制的时间刻度,好晚了。

我决定在喝咖啡的间断思考是否今晚把博客要写完,明天要上班噢。去洗杯咖啡渍的时候,发现了那包意面。

 

想象了一下煮熟后的美味。二话不说,打开燃气,煮了起来。

一个人的两室一厅一厨一卫,无人打扰,也不打扰别人,爽!

这样的生活是否很屌丝,二流生活。想搬家,又舍不得周边的清幽,和那个硕大的农贸市场。

 

去看下煮透了没有。AFK。

 

肥来了。到底人类有木有想过,计时可以不要24小时,一天,365天,一年。可以是,是什么,还没想好。

家里没整理,习惯没整理,习惯没整理心里就很难过,习惯拖延到整理好了,又弄乱。

我在想,要是我不是单身,另一半也会受不了我,情绪化,作息不规律,有时候太消沉。

 

最近又多了一条,男闺蜜太多,这个论点是colin提出来的,他居然能这样讲,他凭什么这样讲。

这条我不能忍了,哪里有什么男闺蜜,都是些假打。

只是行走路上,互相去一下暖的过客,这样的说法是否很欠打。

我总是觉得,如果我爱上了谁,我不敢继续爱,因为我还不够好。

更悲催的一种情况是,我总是很卑微又悲观的认为,我喜欢的人一定不会喜欢我。

于是路过路过路过。

被剩下。

 

5.

 

细数了一下身边的朋友,男性居多?错。有时候数起来,好像一个都没有。可能只是幻觉。

有时候大家很甜腻的友情,可能只是互相消遣自己的落寞。

意面被我炒好了,但克制住了没吃,放在便当盒当作明天的午餐。

这两月出现一个小插曲,关于某个人,我想表达很多,甚至自己也搞不清楚自己想表达什么。

但是只是觉得有点找到同类的感觉。

但是有两天聊天,那几个字想起来始终觉得触目惊心。比如“勾引”,比如什么“习惯某人对你好了”

 

有点无语。

 

想解释点什么,又发现我还是习惯一句话不想讲。很操蛋。这塔妈是神马逻辑,我错了行不,我一个人生活行不。

我只是把你当做寄托,只是缺个能听我讲话的朋友,只是单身,只是有时候孤单。

只是… 甚至有时候就是单纯的想找个同类,找个对象对他好。

看来我还是适合一个人玩。那些主动联系,变得好廉价。我听不得那些诸如暧昧,诸如无可救药的话。

 

我总是觉得,我爱上的男孩,他只要能安静的陪着我就好。聊聊天,嘲笑我养的花总是死掉。

先用个男生朋友来抵抵,也还是不错的。

但是难免玩笑过后,留有暧昧的余味。

索性远离。

 

6.

 

我的有些品质还是有些许难能可贵的。

想到什么就去做。比如那天我觉得我该出省溜溜。

电脑断网,就用手机随便找了个旅游团,头天晚上行李也没怎么收,第二天一大早就出发了。

说走咱就走。头天问过某些人要不要一起去,都扭扭捏捏。作罢。

 

两天的旅途,坐大巴好累,从城市忽然跑到乡村,好穿越。

我还真不相信,我竟然忧国忧民,当地好穷,看不得那些劳作的老者,瘦黑的小孩,他们生活在什么样的世界。

工作里遇到都是中上层阶级,再去看那些底部的人群,我还会难过,虽然自己也快养不活自己了。

 

每次大家YY说赚到大钱,如何如何挥霍安排。我都一言以敝之,如果我有上千万,我就马上周游列国,环游世界了。

或者叫富游。说的抽象。但是真心想逃离。我无法穷游,因为我没办法折磨自己,吃不了苦。

想想说去支教,那种厕所,蚊子,狗吠,我就胆怯了。

我在办公室贴了一便签,里面隐藏了我的一个小愿望。一个南太平洋的小岛屿。听起来就很美好了。

现在越来越觉得去不了了,想到就心酸。

唉,一写就停不下来,而且我觉得自己才写到生活的一点点。

大部分依旧都是废话。

 

7.

 

自省。

这一个词语,我可以写几大篇。我需要自省的地方太球多了。

很多跟我接触久了的人,会觉得我有时是一个不靠谱的人,说话有时候恶搞又不经过大脑。

也是我这类人的通病吧。其实是大智若愚好吧。

翻过去看这几月,工作结实地闯了进来,有时它压倒一切,有时它病怏怏。工作这块,逃避。渐渐迷失。这里不提。

越来越承认自己的弱了,怀疑自己了。难道我真的活在异次元。

搞毛线啊,我不能免俗,我要努力谋生,我要养活自己,要在复杂的世界生存啊。

要强悍,但是现实生活相反,很强悍的反义词。

 

还有死亡。邻居爷爷的去世,前男友外婆的去世。想起小时候的邻居男孩得了白血病,想起小时候的玩伴溺水。

本来打算以死亡为主题,写这二十几年接触到的各种,但是未免太自虐,这里也不提。

还有父母。定期给他们打电话,爸爸妈妈的笑声,自己的不乖,在他们面前的蛮横,这个话题会衍生出一大团,还是不提。

还有想外婆。想一些老朋友。那天我鼓起勇气,小心翼翼又陷下去,给天府之国的郗哥打了个电话。

“喂,在搞啥子”。他抽象地描述了一哈他的现场情况。“在公园,晒太阳,喝茶,正在斗地主。。”

 

尼玛,面对这些麻将党,我还能说些什么呢?

 

我好久还是把麻将,斗地主些学会。

不然都不好意思回去。

 

8.

 

有时候自己在想,是不是自己已经超脱了。现在觉得那些情啊爱啊,好naïve。

看到豆瓣那些大篇治愈系,爱情系的文章,居然看不进去了。爱情这个东西,怎么讲呢,目前不在我的pipeline里。

 

觉得那些陷入爱情的人,好尼玛纠结。一会儿这里,一会那里。

我就说了,在对方眼里,你其实真的没那么重要。爱的死去活来,说拉豁就拉豁。哪里那么多理论,情绪。

虽然当年失恋,我快忧郁,自闭。走在高楼下觉得搂要坍塌,想跑。要过红绿灯马路,好害怕。

 

我不急,我淡然。因为我知道,我想找的男生一定找不到。

 

一起装修,设计。一起家居,种花。一起看书,写字。一起做饭,研究菜谱。

一起捣腾,极客。一起学习,金融。一起沟通,soulmate。一起拍照,旅游。

 

理想主义者的通病,就是爱YY生活。一直在追寻生命的意义。散漫无规划。

其实,我还没有准备好。导演,别急着给我安排男主角。

谈恋爱是个入不敷出的活动。

不保本不保收益。盈亏自负。

慎入。

 

9.

 

美剧囤积了很多没看,难道是因为没时间。我下班后都用来干什么了?

倒是看了一些电影。有些电影,我知道,当我给别人说,我没看过,别人肯定会被惊了,说,啊,你连这个都没看过?!

我都不好意思说我没看过,于是偷偷补看下。包括泰坦尼克号。那晚和朋友在的电影院,还是第一次完整看完。

 

我看的第一部电子书,是毕业后一起失恋,还是泰坦尼克我忘了。

记得那时去书城电脑里下载资料。那个负责电脑拷资料的小伙子说我好特别,下载的和别人不一样。

什么日本文学,计算机词汇。泰坦尼克下载到电子词典里,上课一直按下键,以为是一篇文章,结果居然是一本书。

杰克和萝丝在车里那段,当年看文字我还懵懂了一把,完全不懂男女之事,还是上大学后才知道一些。

 

黑白电影,战争和爱情。枪战片,香港警匪。经典奥斯卡。

那部《金刚》,还是没看完,从七八年前和初恋在电影院看,看到中途家长打电话来催回家,然后离开。

到现在下载到电脑里。金刚在大厦为心爱的女人打飞机。这个结局我是知道的。

 

看不进去连续剧,国产的一些。写实的历史类可以考虑,最近下载了二战史。

每次和小白的沟通障碍,我什么tvb明星一个不认识,韩国的几乎都对不上号。

在韩剧,脑残剧,没营养的娱乐节目方面,一片空白,电脑是xp的时候没装过PPS,从不看优酷电影。

 

在电影和电视剧方面,还是高要求了自己。

和同龄女孩共同话题还是比较少。

不能同流合污,比如办公室女孩纸,我是为数不多不抽烟,不泡吧的一位。

再次鄙视下自己,不够放纵。

 

 

10.

 

妹妹按照我给她建议的人生在走。画画,diy,钢琴。然后出来当幼师。是我喜欢的,也许她并不喜欢。

我很想念凯哥,我的弟弟。好久没联系。他爱吃我煮的红油抄手,能吃2大碗。

 

总会记得文,他与我共度的一切时光和碎片。有一次他好浮夸,吃完西餐回来,店的名字拉风,巴西圣保罗烤肉。

他各种营销,教我怎样吃西餐,说那里环境优雅,晚上还有篝火,要加10块钱。等我去吃时,居然已经关门大吉了。擦。

下班后到农贸市场,好几个人摊主都认识我,都会说,我看你下班挺迟的嘛,我笑笑。

其实我觉得我下班挺早的啊,67点的样子。

上一个月,上上个月,过得好没营养,没学到什么,也没去学什么,鄙视自己。

 

小时候那个年轻面孔的乞丐,他叫桃子,我曾在爸爸那偷了烟,给他抽,现在可能已经死了吧。

龙文身的女孩,好看。看了丹布朗,看了东野,这下该是瑞典这家伙了。

越来越发现世界处处充斥着各种营销话术,也可称之为谎言。

喜欢真性情的人,虽然自己喜欢把什么事情都埋心底。到了社会,发现到的同类越来越少了。

人与人之间的间隙和防备太多。所以朋友还是那些朋友。

 

无论怎样,这些年和杭州绑定了的时光。喜欢这个城市的绿色和花簇,干净的马路。

无论怎样,你们负责改变世界,我负责种向日葵。

 

 

 

 

11.

 

明知我们隔着个太空,仍然将爱慕天天入进信封。

 

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