一定要找到

by 小葵 on 2011/12/11

经常思维是没有条理的,脑子里突然蹦出个什么东西,一定要找到,一定要得到,不停的找,无法等待。比如刚才,翻遍衣柜床头整理箱,还是找不到,但我告诉自己一定要找到,不然心神不宁,终于找到了袖套,满足的戴上。

 

有点强迫症的趋势,比如厨房做饭,看到厨房不整洁,一定要把各个死角打理的干干净净才心情舒畅的做饭,期间去洗手间发现台面或地板脏了,就会立马放下做饭,先整干净了才安心。

 

还有拖延,有点完美主义的后果是,需要自己最好的状态去做一件事,如果没准备好,就不做,一直堆积,一直放在那里。房间乱了就一直心乱,想着一定找个空闲时间去做,但是我空闲了就会呆在电脑边。

 

有点怀恋前几个月某个时期,我对网络没有任何期待,不和任何人聊天,不受任何牵绊,只想看点手机电子书,合上电脑,晚睡早起。但是始终还是对手机依赖。看来我任何时刻都需要都要抓住一个东西不放。

 

现在的状况是,房间和心情各种没整理,周六已经过了,TO DO list没执行,没买,没做。自己的记录,不管是纸质的还是手机上的,笔记都没条理。外汇和基金没看。

 

总之,什么都没整理。

 

反而因为找袖套,搞得更乱。有时候想起地板有几根头发,我心里就咯得慌,我怎么了。天气冷了,我应该勇敢,对的,刚刚去看月全食的时候,我就这样想的。听到小区里几个小孩子的在外嬉闹的声音。

 

我们没有小孩子勇敢,她们好快乐,冷得通红的小脸蛋却依旧在小区里跑,我连下楼倒垃圾的勇气都木有。

 

以及偏执,想起之前刷信用卡,买自己想要的,全然不顾任何。想起那时候喜欢吃某店的牛腩面,我连续几天,中午下午都跑去吃。奶茶,咖啡,某时候很依赖。对于吃,以前是没有概念的,觉得饭店餐厅的都不健康,不管好吃与否,后来发现我忘了这一点。

 

越是想要的时候,就发现自己散漫。看书,想上网。写字,想睡觉。睡觉也成为我逃避生活的必备法宝。我应该努力,珍惜。既然我知道我想要的生活,为什么还是没去积极进取。

 

一定要用陶瓷杯,泡曼特宁,杯子暖手,点开虾米电台,和爽聊天,我让他安静点,去写日记。其实我心都没有安下来,和网友有一搭没一搭的聊,一聊三四年。

 

对于工作和生活上的病一样。一直拖,不知道自己当下在干嘛。记忆力也没有从前。各种没概念。其实我知道应该怎样,但却始终没去怎样。时间都在我的各种情绪和放空中度过。

 

当我发现我成熟的时候,就是我失去更多的时候。马的又记起这句话了。很是讨厌自己处于成熟和非成熟的阵痛期。我好像还没失去了纯真,热情,勇气,但又好像失去了点什么。

 

唔,突然听到天空之城的插曲,内心被治愈了很多。

 

深夜的红酒,和久石让。

 

再给我点时间,让我整理下。

 

 

 

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